永生难忘的彭亨3天2夜...

1月29日早上爸爸带我和妹妹去maluri~
我们三人一起去弄身份证~
弄完了就买巴士车票准备回彭亨的外婆家里咯~
天气真的很热，到了那里几乎不想下车~
想到3天2夜在这里，一定很难过~

回到外婆家里~
我的天啊！！！！热到~~~
我要发神经拉~~一直出汗~身体一直都是黏黏的~
好恶心哦~

回到那里~~还蛮糟糕就是吃不好~
吃的都是隔夜的~最多有1，2样新的青菜~
对于我和妹妹来说一定不习惯咯~
但是也要死忍~
睡的话要是有冷气应该好很多~
天气真的热到晕倒阿~~
早上晚上的室温都是一样那么热~~我都要变烤猪了~

这几天还好有表弟表妹陪我们打羽球， 逛夜市咯~
谢谢你们啊~~
表哥我这个闷人多得你们啦！！！！哈哈~~
这几天信息陪我的朋友也很感谢你们~
fey~~我知道你忙~所以也没有打扰你咯~

回程那天的早上，
原本和表弟约好一起打篮球~
问题就是~
一起来我的身体很痒阿！！我马上去洗澡~
未料~~我竟然出“风漠”...他令我的身体都红完肿肿的差点全身麻痹了~
我吵醒我的妹妹到处寻找“良方”，打回来给婆婆问~~
到最后忍不住了下楼~
我的眼睛一片漆黑~
我已经看不到任何东西了，所有的人事物在我的眼前瞬间消失~~
我真的很害怕~~我也领悟到了盲人的感觉~
没有车子可以载我去医院，被迫坐舅舅的摩托车~
我好害怕我拉不住，
在半路我的眼睛再次失明~
我告诉舅舅我不行了。。
之后的事情，或许我真的晕倒了吧~
我起来看到自己坐在路边~靠着花盆~
很多的马来人uncle看着我，不晓得我怎么了~
一个好心的uncle就载我到医院去。。。
terima kasih~~真的很谢谢你啊~~不然我都不知道我会怎么样了~
到了医院马上就进急诊室躺着了~
一躺就是问状况，然后马上就打针，插管在手上~~
好痛列~~乱乱打的~~~政府医院的人很随便~
打针了很晕就睡过去了~

10：00多，我出院了~
12：30上巴士赶回吉隆坡~
我到底是什么病~不知道~
要想办法检查了~~林文富.... 撑着点咯~~祈祷自己没有事情吧~~

最多不如意的事情就是今天了~

今天也算是最多不如意的一天了~

当我心情正不好的时候，
突然你和我说，你星期日要赶着回去开会不能和我吃饭了~
一会儿，你又说新年你将去中国~

一想到这样就觉得自己将会很无聊~
没有你的陪伴~
我觉得~
我的negative指数会一直攀升吧...

或许这也是我自己自私的行为吧~~
又再次的想你留在我的身边~
真的很抱歉了~

我知道开学以后你的功课都会很多，
会很忙~
自己照顾自己了~
我...已经没有什么资格管那么多了~
只想你都在我身边陪着我，
我应该就要觉得满足了吧~

加油阿~
我爱你~么

自私鬼写于2010年1月27日11：15

一事无成~

爱情 我失去了
家庭 不想回了
友情 都过去了
健康 已经没有

我林文富...
今年18岁了~是吉隆坡人~
就读尊孔独立中学高中三餐饮管理班
一事无成的我~
是一个没有用的人，
爱情我已经失去了，我失去了我最爱的老公~
家我真的不想回了，这里真的很痛苦~
友情更不用说，寂寞的我，朋友是有限公司~
健康~似乎已经没有了~最近的鼻塞导致留的鼻涕和咳嗽的痰都有血在~

对于一个这样的我~
在这个世界上还真的是很浪费位子~
曾记得~
我从小到大都听过很多说我“不死都没有用 ”
或许这是对的吧~
虽然我真的很怕死~
也很害怕失去一切~
但是我真的不想要留下来了~

我活着真的没有什么意义~
与其天天都活得不开心~
倒不如让自己安静的离开那不是更好吗~

对不起~

没有用的人写于2010年1月27日晚上7：51分

我恨你`~你不配当我的父亲~
请你自己附上你该负的责任~
今天你所骂的一切~
我永远都会记住~
我永远恨你... ...

我的心会永远的爱着你~

2个月又26天了~（要是没有分开）

今天差点就迟了到学校~
昨天晚上根本就没有睡到~
起床差点迟到了，忘了和你说早安~
回家看到你的信息说你不舒服我真的好紧张~

晚上你起床了~
你说看着我的部落格，
我还真的吓到了下~
之后我们就一起上线聊天~
你总叫我不要想太多，
可是，我真的尝试了很多次，我做不到~
老公~
我控制不到这所谓“奇怪的脑袋”了~
无论上学还是什么时候我都在想着你~
我是真的“无可救药”了吗？
朋友总叫我让时间冲淡一切~
我真的不想~
我想要的是我们永远永远都是这样~
至少~维持这样到我...

今天听到你叫我尝试交新的男朋友~
我的心不再是麻了~而是在流血~
这句话直接就进入到我的心里~
让我明白~
我们真的没有机会了~
真的很清楚，很清晰~~~
或许我不该这样子
但我最后还是.... ....
哭了...

以上所写，老公~
可能有些东西我写了是你不喜欢的~
但千万不要生气我~
我会永远爱你的~
我的心，装满的全部都是你~
我也会明白你的~
你开心我就开心了~

最后一次~
说：老公，我爱你


老婆~ 2010年1月26日10：34分写

我都完全了解了~~

晚上11：35
你说要睡觉了~
我就打给你聊天，
我又聊起了我和你的这事情，
听到你说妈妈允许我们来往，不是交往~
我就更明白了~
或许信息里面，我会错意~

不管是不是我会错意，
我还是在等你~
过后听到你说的“我喜欢的是女生”
我的心再次的“麻了起来”
虽然这个我一直都知道的。。。
但是我真的很怕以后看到你与别人在一起以后的样子。

我真的不敢想象~
我真的很害怕~
我真的很不想要分开~
每一天我都自己躲在被子里哭~
虽然你不知道~
但是我真的很想再次告诉你~
我是真的很爱你的~
所以我才会自私的...
想把你永远留在我的身边~
请原谅我的自私~

依然爱你的 ... 老婆~
2010年1月26日 凌晨12：53 写

要是没有分手，今天就是我们在一起的2个月又24天了...

或许是老天的作弄~
我们要分开了~
要不是因为我的那封早安信息~
或许我们会更加的长久~

分手以后，
我每天都在恨自己~
哭...或许一点用也没有了~
每天回想起以前在一起的画面，
我都会忍不住流下泪来~

你，让我深深的爱上了你，
我真的很想象以前一样，
我做错事情你就骂我，
叫我傻瓜，叫我老婆，
现在已经不能了~

我不断的要求复合，
结果全是“失败”
我知道~
你也尽力而为了~
我不敢要求什么了，
只唯有设想“你可以永远陪伴在我身边就好了“
老公~
我真的很爱你...
我真的很想继续在回一起~
过回我们以前这样的日子~
在你的怀里睡觉的那种温暖，
被你安慰的那种体贴，
我真的很怀念~

我会等你的~
希望一切可以重来~
老公，我爱你~~

老婆2010年1月24日晚上11；22分 写